session_start();
Понедельник, Мая 01, 2017
Сейчас 459 гостей онлайн

Умный поиск

Дорогие гости сайта, перед вами коллекция юмора. Хорошего вам смеха!

 

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- Это как?

- А у меня кости быстро срастаются.

 

 

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .

Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма .

Падает и орет: - Спасите-е-е!!!

Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

 

 

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника... Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:

- Все равно лучше, чем работать!

 

 

По поводу весеннего сноупарка:

- Спонсор сноупарка - соль "Илецкая"! Илецкая соль - всегда хорошие отрывы. Отрывайся по крупному с солью "Илецкая"! Соль крупного помола - то, что надо вашему кикеру!

 

 

- Давайте сдадим бутылки и на эти деньги построим сноупарк!

 

 

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!

- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?

- Генрих Пупкин!

- Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

- Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

 

 

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

- Как? Как это у вас получается???

- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...

- А вам не страшно на такой скорости гонять?

- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

 

 

Надпись на надгробной доске горнолыжника: Родился и погиб после спуска.

 

 

Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу.

"Вот так и живем, копейка к копеечке..."

 

 

- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?

- Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.

- Значит, все было хорошо?

- Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!

 

 

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".

С тех пор в советской разведке многое изменилось.

 

 

Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину... Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!

 

 

Горнолыжники - люди, которые стараются как можно хуже перезимовать лето.

 

 

Объява в спортивном магазине: "Каждый купивший у нас горные лыжи получает костыли совершенно бесплатно!!!"

 

 

Приходит горнолыжник в отель. Еле-еле на третий этаж залазит после целого дня катания, по пояс в свежевыпавшем пухляке и застает там жену с любовником. Осторожно ставит лыжи в угол и говорит устало - "А оно вам надо?"

 

 

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:

- Кто?

- Я - отдыхающий, а мама дома?

- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.

- Значит, папа дома?

- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.

- Ну а сестра-то дома?

- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.

- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!

- Да это не дом, это сортир.

 

 

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.

Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял?

 

 

Первое правило лыжников: "Желтый снег есть нельзя"

 

 

Инструктор на склоне своей группе:

- Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева - скала, справа - обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо - открывается совершенно замечательный вид!

 

 

Q: Как признатся в любви горнолыжнице?

!!!: Говоpишь ей : "Ты любишь горные лыжи ?"

Она: "Да"

Ты: "Я тебя тоже!"

 

 

Приходит злой досочник в ЗАГС:

- Вот, хочу, мол, фамилию сменить!

- А у вас, голубчик, какая фамилия? - спрашивает бабуся-паспортистка.

- Стремительный.

- А какую фамилию носить желаете?

- ФФФФФФФить!

 

 

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.

Комментатор:

- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.

- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.

- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

 

 

Почему женщины не умеют кататься на лыжах?

Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!

 

 

Вечер. Три горнолыжника приезжают на Чегет и размещаются в гостинице.

Администратор им говорит:

- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?

Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали? - согласились на одноместный номер.

Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:

- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девушку ... Такой кайф!!!

Тот, что лежал слева с краю:

- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь ... Во классно было!!!

Tот, что оказался посередине:

- А мне чудилось, что я по доллару спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!

 

 

Репортаж с соревнований:

"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".

 

 

Наркоман накурился и решил с 10 этажа на горных лыжах съехать.

Съехал, но только на 6 этаже бабульку сбил. Бабульку скорая в больницу увезла. Наркоман на следующий день оклемался и стало ему стыдно - старенькую бабульку чуть не угробил. Решил он ее проведать сходить.

Приходит в больницу и спрашивает, где, мол, бабулька, которую вчера привезли?

А доктор отвечает, что, мол, так и так - увезли бабульку в дурку...

...??? Наркоман, ессесно, удивляется до безобразия, а врач и объясняет: "Да она всем твердила, что ее на 6 этаже лыжник сбил!"

 

 

Канары, пляж, полный кайф и оттяг...

Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.

- ...???

- Спакуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.

 

 

На склоне "встречаются" двое новых русских. Один из них падает, причем очень сильно, лежит, руки в стороны и ничем пошевелить не может. Второй суетится вокруг него.

- Братан, че с тобой, а, братан?

- ...Загни пальцы ...мне..., - еле говорит упавший. Второй новый русский суетливо загибает у упавшего на руках "распальцовку".

- Братан, ну ты как, братан?

Упавший из последних сил:

- Ты на кого НАЕХАЛ?

 

 

Встречаются на склоне двое новых русских. Один другому говорит:

- Слушай, братан, давай домой позвоним Петрухе?

- Клево, братан, давай!

Достают мобильник из "банана", звонят:

- Але! Привет, Петруха, братан! Ну ты как, братан, там? Да... да... Эльбрус на 3 метра вправо по твоей просьбе перенесли, братан, ...да... да... вот мимо того бугра ...да... то что ты хотел, братан. Что, Петруха, что? Да, Петруха, ...да...да....Чегет засыпали, засыпали снегом ...да... и бугорки под твой размер ...да.... все квадратненькие, как ты хотел ...да ...да... Что, братан? Да, Петруха, сняли ...сняли... точно все кресла сняли, одно для тебя и по кругу катает ...да... Все, все сняли точно, одно оставили... Короче, Петруха! Приезжай, вертолетом ...да... тут девчонки.... приезжай, все будет пучком... сауна непременно... Давай, Петруха, бывай, братан...

 

 

Сидят в баре на вершине горы два горнолыжника, пьют водку, расслабляются. Один у другого спрашивает:

- Неужели водка действительно сокращает жизнь в два раза?

- Конечно. Вот, например, тебе сейчас сколько лет?

- Сорок.

- А если бы ты не пил, было бы восемьдесят!!!

 

 

-Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей - поучает инструктор.

1) Научиться одевать лыжи.

2) Научиться спускаться с горы.

3) Научиться ходить на костылях.

 

 

Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу. Весна, птички поют, первые проталины... Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь прикид - не ребенок, а картинка. Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось. Подъехал и спрашивает: "Ты что тут делаешь, может помощь нужна?" А она ему сквозь зубы: "Отвали, не видишь, сок пью..."

 

 

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

Меню пользователя

Войти через Facebook

Фото и видео

Добавить / Делиться

AddThis Social Bookmark Button
skinet.ruMember of skinet topsites
Баннер